Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Házi Baileys-es csajbuli

2010.01.30

 A csajbuli létrejöttének lehetséges indokai:

 

A szépen alakuló, friss kapcsolatban a pasi, aki eddig gavallér volt és kiszámíthatóan viselkedett (= minden sms-re válaszolt, a félóránkénti Mit csinálsz éppen?-hívásokat birkatürelemmel fogadta), most egyszeriben nem elérhető: sms-re, hívásra nem reagál, és a wiw-re sem jelentkezett be előző nap 18 óra 47 perc óta. Szemét disznó, akire egy könnycseppet sem érdemes pazarolni, de azért valakinek mégiscsak muszáj kiönteni a szívünket. A hiúságában sértett fél összehívja a legjobb barátnőkből verbuválódott csajos kupaktanácsot, hogy haditervet készítsen velük a revansra.

Az a szemét disznó Karcsi már megint elment sörözni a haverjaival, minket meg már megint nem vitt magával. Biztosan szégyell a barátok előtt. Bosszúból mi is szervezünk másnapra titokban valami programot, és nem főzünk semmit. Ha hazaér Karcsi a munkából, majd nagyon fog csodálkozni, hogy se meleg étel, se terített asztal. Talán ebből ért majd. (Karcsi ebből sem ért: Ha nincs meleg étel, lemegy a kifőzdébe, és eszik végre egy jó adag pacalpörköltet, amit az asszony amúgy se hajlandó megfőzni. Aztán, hogy még mindig nincs otthon a nő, elfoglalja magát, és újra elmegy sörözni a haverokkal.)

A kebelbarátnők ooolyan régen nem látták egymást; ideje meghányni-vetni az élet apró-cseprő dolgait (azt, hogy a friss kapcsolat-fickó érthetetlen módon nem reagál, vagy Karcsi már megint nélkülünk csinált programot).

 A csajbuli fő kellékei:

Bár a nők nem isznak alkoholt (soha nem böfögnek és főleg nem prátolnak), azért valamiféle nőcis pia mégiscsak szükséges, hogy megeredjen a nyelvük. Vodkanarancs (Topjoy update light narancsitallal), Sangria (mélyhűtött trópusi gyümölcskeverékkel desszertnek is pompás), illetve az estek állandó és elmaradhatatlan szereplője, a házi készítésű Bailey’s. Erről külön kell szólni: A házi Bailey’s jellemzően rengeteg instant, mogyorós cappuccino (kapucsínó)-porral, cukrozott sűrített tejjel, leheletnyi szesszel, valamint egy csipetnyi szeretettel készül. Fontos metszett üvegekbe tölteni, és előzőleg jól behűteni, majd minden egyes kortynál dicsérni a béliszt készítő barátnőt. Ha elcukrozta a löttyöt, vagy ha kifelejtette belőle az alkoholt, akkor is.
Most az egyszer nem mi főzünk!-felkiáltással pizzát rendelnek, ami állandó konfliktusok forrása: egyiküknek a paradicsomtól ég a gyomra, a másiknak a fogyijába nem illik bele a mozzarella sajt, a harmadik pedig inkább sushit enne. Jattot nem adnak a pizzafutárnak, mert így is kész rablás, amit elkérnek azért a nyamvadt tésztadarabért, aminek túl vékony/túl vastag a tésztája, nem friss paradicsommal és oregánóval készült, a sajtot pedig már megint sajnálták róla. A lényeg, hogy a barátnők közül bárki jobban meg tudta volna sütni, de azért természetesen pillanatok alatt elfogy a hami.

 A csajbuli menete:

A szijjja! plusz három puszi után a vendégül látottak lehuppannak a kanapéra, majd felteszik a lábukat a dohányzóasztalra (most minden megengedett, nem kell bizonyítani a férfiak előtt). Elmesélik, hogy milyen szörnyen fárasztó napjuk volt, de gyorsan hozzáteszik, hogy egy jó kis bulira azért még futja az energiájukból. Kezdésnek beraknak valami romantikus nőcis filmet (Igazából szerelem, A szív hídjai, Dirty dancing), végigizgulják, Colin Firth-ről vagy Patrick Swayze-ről megállapítják, hogy jó pasi, arról a bongyor hajú, krumpliorrú csajról viszont el nem tudják képzelni, hogy kerülhetett be a szereplők közé. Ronda, tehetségtelen és kék a szeme (esetleg barna vagy zöld, mindegy, egyik se jó). Miután jól kivesézték a filmet, minden átmenet nélkül elkezdik szidni a szemét disznó friss kapcsolatot és a Karcsit. Colin Firth után pedig a fickók összes hibája dupla akkorának tűnik. Mert ha legalább úgy néznének ki, mint Colin… Akkor mindent, de mindent megbocsátanának nekik (összenevetés), de így?
Közösen kiokumlálják, hogy a megbízhatatlan új pasi csak játszott a sértett fél érzéseivel, kihasználta őt, és most félredobta, mint egy használt zsebkendőt. Ezentúl a megbántott nő okosabb lesz, és nem dől be a pasiknak. Karcsi pedig elmehet a fenébe (alkoholos befolyásoltságtól függően a francba, a jó édes anyukájába, a búspicsába).
Miután ilyen jól kipanaszkodták magukat, és empatikus készségükről tanúságot téve használhatatlan tanácsokkal látták el egymást, a lazaság és a „szarunk minden férfira”-jegyében berakják a válogatás cd-t, és föltekerik max hangerőre (jujj, ez túl hangos, vedd egy kicsit lejjebb! Köszi!). Számok, melyek biztosan szerepelnek a repertoárban (a teljesség igénye nélkül): Do you love me?; Represent Cuba (a Dirty dancing-es vonal adott); Britney Spears: Piece of me, Toxic; Celine Dion: I’m alive; ABBA összes (kivéve The winner takes it all és a Chiquitita); Spice Girls: Wannabe. Shania Twaintől a That don’t impress me much-ot többször is végighallgatják, a refrént pedig végigsivítják, bár nem tudják, miről szól. Arra azonban emlékeznek, hogy a klipben Shania az összes fazont elküldi a fenébe (a francbapasigyűlölős szám, ami pont passzol a fílinghez. stb.), tehát biztos valami

Közben a pizzának hála tele a pocak, a nadrág meg egyre kényelmetlenebb. Legbevállalósabb lány felveti, hogy akár le is vehetnék a nacit, mert egymás előtt ugye nincs miért szégyenkezniük. Egy csaj persze mindig van, akinek vagy nagyon alacsony az önértékelése vagy keveset ivott, ezért nem meri levenni. Magas önértékeléssel rendelkező vagy már eleget ivott barátnők azonban lerángatják róla. A házi Bailey’s és a vodkanarancs egyre fogy, a push up-os melltartó pedig egyre jobban nyom… A Dancing Queen alatt az is lekerül a lányokról, és a fej fölött lasszószerűen háromszor körbekörzés után a melltartók a földön végzik.
A visszafogottan viselkedő barátnő a csapatós számokra foxtrottozni próbál, de miután a többiek jól kiröhögik, erőt vesz magán, és egyet jobbra-egyet balrázva ő is bekapcsolódik a Walpurgis-éji pucérkodásba.
Ideális esetben a függöny nincs elhúzva, a szomszéd házban, srégen pedig kanzsúr van dajdajozással egybekötve. A lányok magasról tesznek a világra, a srácok így kedvükre voyeur-ködhetnek és átfütyülhetnek.
A vodkanarancsban már a harmadik kör óta nincs narancs, emiatt a lányok - mozgáskultúrájukat tekintve – Britney-t és a Dschingis Khant (mind a hat tagot egyszerre) ötvözik a túloldal legnagyobb örömére. Az önfeledt mezítelen zúzás rövidesen öntudatlanságba csap át. A legéletrevalóbb csajszi még szerez párnát a feje alá, mielőtt teljesen elsötétülne előtte a világ.

    Reggel a lányok karikás szemmel, migrénszerű fejfájással és elkenődött szemfestékkel ébrednek, az életrevaló lány pedig rájön, hogy a feje alá tett párna egy fél pár balerinacipő, a pizzás doboz, valamint az üres vodkásüveg halmazából áll. A csajok lemossák a szemfestéket, újrasminkelik magukat, bár a szemkörnyéki karikák eltüntetéséhez a korrektort most két rétegben viszik fel. A kapun kilépve cinkos mosollyal búcsúznak a vendéglátótól, és a görbe este utóhatásaként kissé ingadozó, de annál öntudatosabb léptekkel indulnak a dolgukra.

    A „férfiak bekaphatják”-életérzés friss kapcsolatos barátnőnél délután 3 óráig tart. Ekkor újra felhívja a megbízhatatlant, és a pasi üzenetrögzítőjének elpanaszolja, hogy miatta előző este nagyon berúgott, és nagyon rosszul érezte magát nélküle, de ad még egy esélyt, biztos meg tudják beszélni. A férfi másnap megváltoztatja a telefonszámát és titkosítja. Karcsis barátnő délután 4-kor hazamegy, megfőzi a párja kedvenc ételét, és még sört is hűt be neki.

Magyarázat: A férfiak gonoszak, morálisan ingoványosak, és csak kihasználnak minket. Mi, nők pedig újra és újra bedőlünk nekik javíthatatlanul ostoba módon, talán élvezzük is valahol a mártír-szerepet, és még csak bosszút sem tudunk állni szép elegánsan. Hogy üssön. Hogy elgondolkozzanak. Vagy legalább észrevegyék. Megérdemeljük egymást.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.